Menu
Winkelwagen 0

Ik heb iemand neergestoken met een Bogota Rake.

Posted by Chris Dangerfield on

Ik denk dat ik de kat uit de zak heb laten komen met de titel, maar de weinige vreemde en gekke dingen die hebben geleid tot deze eigenaardige situatie zijn het delen waard. 

Soho, een plaats van dromen (en echt rare steekpartijen)

Jaren geleden in Soho, Londen, toen de drinkwetten nog draconischer waren, moest je na middernacht gif door je nek blijven gieten, een donkere en groezelige - en illegale - bar zoeken. Hiervoor was het vaak nodig om door de steegjes van de oude rosse buurt - Rupert St, Brewer St, enz. Te struikelen, totdat een man - het type dat je gewoonlijk koste wat het kost zou vermijden - uit een deuropening zou verschijnen, merkte dat je struikelde en onduidelijk, en vraag of je naar een bar wilt.

Als je akkoord gaat, zou je £ 10 (elk!) Kwijt zijn voordat je door een doolhof van trappen wordt geleid, en deuren en trappen, dan een paar lijken te worden gecodeerd als 'klopt', voor meer trappen en meer deuren. Uiteindelijk wordt je binnengelaten in wat in essentie iemands voorkamer was, met een geïmproviseerde bar met een paar tafels, heel veel blikjes bier en een paar flesjes sterke drank. De prijzen waren hoog, de klanten waren ook, en je moet blijven drinken. Iedereen is gelukkig.

Het was in deze steeg, lokaal bekend als 'Crack Alley' waar het allemaal gebeurde.

Nu - zelfs later op de avond - rond de ingangen van deze plaatsen zouden allerlei nachtelijke gedoe verzamelen - clipartiesten, die, als je het niet weet, 'nep'-prostituees zijn, die je geld aannemen en rennen, allerlei' neppe 'drugsdealers - die ook je geld zouden aannemen ... ... en rennen, evenals een hele reeks andere kleine shits die je een soort' hulp 'zouden bieden, of het nu een taxi is, een andere club, vrouwen, drugs, het gebruikelijke - voordat je je geld aanneemt - en hardloopt.

Dus rond 5 AM, en nauwelijks in staat om verder te kijken dan het einde van mijn neus, verlaten ik en mijn vriend de bar. We worden begeleid langs nog een paar trappen en deuren en meer trappen en deuren totdat we uiteindelijk de straat op worden gespuugd, recht in de handen van deze mensen, deze verzameling problemen. 'Cocaïne? Dames? Onkruid?' ze zouden snel achter elkaar vragen terwijl we probeerden door te glibberen, ons best doen om onzichtbaar te zijn.

Ik en mijn vriend, Tony, leken alles te hebben vermeden, maar een van hen, een Iraans uitziende kerel in een zilveren trainingspak (ja, zilveren trainingspak) bleef bij ons en bleef ons allerlei dingen aanbieden die we niet wilden, en waarvan we wisten dat ze eigenlijk niet echt beschikbaar waren.

Ik heb dit van internet gehaald, maar ik denk dat hij het eigenlijk is!

Hij gaf het niet op, sloeg me herhaaldelijk op de borst op zijn mantra 'Cocaïne? Dames? Onkruid?' Na een minuut of wat had ik er genoeg van, en met de Nederlandse moed die uit elke porie vloeide, draaide ik me om en vroeg hem beleefd om 'op te tutten'. Tony keek geschokt, en in alle eerlijkheid was het waarschijnlijk niet de beste manier om met zo iemand te praten.

Hij was niet gelukkig en werd onmiddellijk boos. Hij begon ons allebei in het Arabisch te roepen. Ik keek naar Tony: "Zullen we hem doen? Ik vroeg - niet omdat ik wilde - of was in staat om iemand te 'doen', ik dacht gewoon dat we tweeën tegen hem zouden kunnen zorgen dat hij zou vertrekken en iemand anders zou oppakken. Helaas nee: "Doe je mij?" Hij schreeuwde: "Je doet meeeee!" Opnieuw, nu naar mij toe.

Dit is wat ze je beloven. Dit is niet wat je krijgt.

Ik herinner me dat ik een beetje ongerust was, maar ook, met al die drank die door mijn aderen stroomde, leek het hele ding nogal dom. Maar toen zag ik hem in zijn zak friemelen, en mijn eerste zorg was een mes. Ballen! Ik dacht - dit is geëscaleerd, dit kan gevaarlijk worden, ik zou in de spoedgevallendienst kunnen belanden. Tot hij terugtrok, een plastic vork. Een plastic vork! En begon ermee onder mijn neus te zwaaien, dreigend - soort van.

Bijlage A - Hoe ik mijn maker bijna heb ontmoet.

Ik lachte, Tony lachte. "Je doet mij!" Zei hij, terwijl we allebei lachten. Ik speelde in mijn zak, op zoek naar iets dat even stom was om mee te vechten, een plastic mes zou perfect zijn geweest. Maar nee, ik haalde er uit ... een Bogota Rake.

Figuur B - Onze Bogota Rakes - hij ontmoette hun maker.

Toen ik zag dat ik nu ook 'gewapend' was, ging hij voor een steek en richtte de plastic vork recht in mijn buik. Instinctief bewoog ik mijn hand om mezelf te verdedigen, maar daarbij brak de Bogota Rake door en gleed in de zijkant van zijn pols. Ballen. Ik had net iemand neergestoken met een Bogota Rake. Hij hief zijn arm in shock en observeerde het vreemde, gebogen, kleine stuk metaal waarmee ik hem had gestoken en stak nu uit zijn pols. Ik deed het enige wat ik kon doen. Ik rende, Tony Ran, met het geluid van een man met een Bogota Rake in zijn pols die 'You do meeee!' In de verte schreeuwde.

Ik vind het leuk om te denken dat onze vriend in het zilveren trainingspak de Bogota heeft verwijderd, het is als een soort trofee gehouden en op een dag zei iemand dat het een lock-pick was en begon hij zijn reis naar deze prachtige kunst van ons. In werkelijkheid echter, stel ik me voor dat hij het heeft verwijderd en nu is dat zijn favoriete wapen. Of hij gooide het op de vloer. Waarschijnlijk dat.

Maar - voor het geval dat - als je ooit uit bent in Soho, Londen, en een man in een zilveren trainingspak je drugs en vrouwen aanbiedt, wees je bewust, hij kan gewapend zijn met een Bogota - dus mijn advies is - neem een ​​sluis met u.

Chris Dangerfield.

Als je deze blog leuk vond, overweeg dan om te delen.


Deel dit bericht



← Oudere berichtgeving Nieuwer bericht →